Educational Guru G

(1). टीचर - कपिल तू बहुत नालायक होता जा रहा है| कपिल - सर आपसे ही सब सीखता हूँ| टीचर - ये बता कि 4 आदमी एक खेत एक दिन में जोतते हैं तो 3 आदमी उस खेत को कितने दिन में जोतेंगे? कपिल - सर वो 3 आदमी खेत जोतेंगे ही नहीं| टीचर - क्यों? कपिल - अरे वो वैसे दुखी होंगे कि चौथा आदमी कहाँ गया? (2). टीचर : चलो सब आँखे बंद करो और प्रार्थना करो| पप्पू : नहीं में नहीं करूँगा| टीचर : क्यूँ? पप्पू : लास्ट टाइम मैंने जब आँखे बंद की थी तो मेरी किसी ने मेरा ज्योमेट्री बॉक्स चुरा लिया था| (3). टीचर : पढो वरना नंबर नही दूंगी| स्टूडेंट : रहने दें टीचर आपका नंबर चाहिए भी नहीं मुझको... (4). टीचर : आज तुम इतनी बाते क्यूँ कर रहे हो? पहले तो सिर झुका कर लेक्चर सुना करते थे| स्टूडेंट : सर, आज मेरा नेट पैक ख़त्म हो गया हैं...

(1). टीचर : पढो वरना नंबर नही दूंगी| स्टूडेंट : रहने दें टीचर आपका नंबर चाहिए भी नहीं मुझको... (2). टीचर : आज तुम इतनी बाते क्यूँ कर रहे हो? पहले तो सिर झुका कर लेक्चर सुना करते थे| स्टूडेंट : सर, आज मेरा नेट पैक ख़त्म हो गया हैं... (3). टीचर - कपिल तू बहुत नालायक होता जा रहा है| कपिल - सर आपसे ही सब सीखता हूँ| टीचर - ये बता कि 4 आदमी एक खेत एक दिन में जोतते हैं तो 3 आदमी उस खेत को कितने दिन में जोतेंगे? कपिल - सर वो 3 आदमी खेत जोतेंगे ही नहीं| टीचर - क्यों? कपिल - अरे वो वैसे दुखी होंगे कि चौथा आदमी कहाँ गया? (4). टीचर : चलो सब आँखे बंद करो और प्रार्थना करो| पप्पू : नहीं में नहीं करूँगा| टीचर : क्यूँ? पप्पू : लास्ट टाइम मैंने जब आँखे बंद की थी तो मेरी किसी ने मेरा ज्योमेट्री बॉक्स चुरा लिया था|

(1). एक लड़का और लड़की बाजीराव मस्तानी देखने गये| लड़की - जानु, तुम्हारी जिंदगी में तो कोई मस्तानी नहीं है ना| लड़का - ( मन ही मन सोचते हुए) अब इसको कैसे बताऊ कि मस्तानी तो ये खुद है? काशी बाई तो घर पर बैठकर मटर छील रही है| (2). एक लड़का और लड़की बाजीराव मस्तानी देखने गयेएक लड़का और लड़की बाजीराव मस्तानी देखने गये लड़की - मैं भी बहुत ज्यादा प्यार करती हूँ| लड़का - क्या सुच में? लड़की - हाँ, लेकिन तुम से नही अपने बॉयफ्रेंड से| (3). एक लड़के ने सिनेमाहॉल में अपनी गर्लफ्रेंड को किसी दूसरे लड़के के साथ देख लिया| लड़का - कमीनी दो बॉयफ्रेंड बनाने जरुरी थे क्या? लड़की - अरे, बाबू मेरी मज़बूरी थी| लड़का - ऐसी क्या मज़बूरी थी? लड़की -मैं नहीं चाहती कि इतनी महंगाई में मेरा सारा खर्चा तुम्हीं को चलाना पड़े| (4). लड़का - आओ कभी हवेली पे| लड़की - लो आ गयी| लड़का - अच्छा लड़की - अब क्या करना हैं? लड़का - हम... लड़की - बता न क्या करना हैं बोल? लड़का - चाय पियोगी बहन| (5). प्रेमी ( प्रेमिका से ) - तुम शादी के बाद अपने लिए नया घर तो नहीं मांगोगी? प्रेमिका ( प्रेमी से ) - नहीं मैं ऐसी लड़की नहीं हूं| तुम अपनी मा...

इन जोक्स को पढ़कर आप अपनी हंसी बिल्कुल भी नही रोक पाएंगे (1).   लड़की - गाड़ी कितने की दोगे? लड़का- गाड़ी तो बिकती रहेगी, और बताओ कैसी हो? लड़की- टिंडर नही है साले, दाम बोल| (2). मेरी गर्लफ्रेंड भी बहुत शरीफ थी यारो| जन्मदिन पर गिफ्ट मे प्लाजो माँगा था उसने| मैने अपने पापा वाले पैजामे मैं रंग करवा के दे दिया| बावली 1हफ्ते तक थैंक्स बोलती रही और मेरे पापा रोज पैजामा ढूंढते रहें| (3). आज सुबह मेरे पड़ोस में रहने वाले बंगाली बाबू मेरे घर आये| और आज हमारे घर भोजन होंगे, आप भी आइएगा| मैंने घरवाली से कह दिया कि मेरा खाना मत बनाना 11 बजे मैं पहुँच गया बंगाली बाबू के घर पर, वहाँ 4-5 बंगाली ढोलक बाजा लिए वहां मौजूद थे दोपहर 2 बजे तक न जाने क्या क्या गाते रहे फिर बंगाली बाबू खडे होकर बोले भोजन समाप्त हुए| आपका बहुत बहुत धोन्यबाद मैने कहा- अबे हरामखोर भजन बोलना सीख ले|   (4). एक आदमी नए मकान में रहने पहुंचा और पहले अपने पडोसी का दरवाजा खटखटाया आदमी- नमस्कार मैंने आपके बगल वाला फ्लैट खरीदा है सुना है कि यहां भूतों का वास है पडोसी- मैं इस बारे में ठीक से कुछ नहीं कह सकता क्योंकि मुझे तो...

गर्ल्स फनी जोक: भैया थोड़ी मेरी हेल्प करो  (1). लड़की : मेरे पापा मेरे हाथ पीले करवाना चाहते हैं | लड़का : तो क्या हुआ, तेरी उम्र भी हो गई है लड़की : लेकिन मुझे पिंक पसन्द है| (2). बंदा कितना भी बिज़ी क्यों ना हो पर किसी लड़की की फॉलो या फ्रेंड रिक्वेस्ट मिलते ही, उसकी Profile में घुसकर CBI लेवल की इन्क्वारी कर ही लेता हैं| (3). आज कल के लडके सड़क पर ऐसे लहर के बाइक चलाते है| जैसे कोई इच्छाधारी नाग अपनी नागिन की मौत का बदला लेने जा रहा हो? बेटा निपट जाओगे किसी दिन (4). बाबूजी ने कहा लड़की को छोड़ दो, लड़की ने कहा सिगरेट छोड़ दो, हमने बाबूजी की बात मानी और लड़की को छोड़ दिया| (5). लड़की - भैया थोड़ी मेरी हेल्प करो, मेरी स्कूटी की ब्रेक टाइट कर दो| मकैनिक- मैडम में कितने भी ब्रेक टाइट कर दो, लेकिन आप रोखेगी स्कूटी को पेरों से ही| इसीलिये आप को मेरी ज़रूरत नहीं, बस आपको और सामने वाली गाड़ी को भगवान ही बचा सकता हैं|

(1). पप्पू- पापा बुलेट दिला दो| बाप- पड़ोसन की लड़की को देख बस से जाती हैं| पप्पू- यही तो देखा नही जाता| (2). एक बच्चा अपने बाप के सामने सिगरेट पी रहा था| एक आदमी बोला- ओये, अपने बाप के सामने सिगरेट पी रहा हैं| बच्चा- तो बाप कौनसा पेट्रोल पम्प हैं, जो उड़ जायेगा? (3). एक छोटी प्यारी बच्ची दुकानदार से बोली- जब मैं बड़ी हो जाउंगी तो आप अपने बेटे की शादी मुझसे करेंगे| दुकानदार मुस्कराते हुए बोला- हां, जरुर करूंगा| बच्ची बोली- तो फिर अपनी होने वाली बहू को एक डेरी मिल्क दो| (4). बाप और बेटा एक होटल में गये| बाप- वेटर एक बीयर और एक आइसक्रीम लाओ| बेटा- आइसक्रीम क्यों पापा? आप भी बीयर पीजिये न| (5). पिता- क्या बेटा मैं आपकी पढने में हेल्प करूं? बेटा- नही पापा मैं बिना आपकी हेल्प के ही फेल होना चाहता हूं|

 (1). एक सुंदर लड़की क्रिकेट का मैच देख रही थी और उस लड़की के चेहरे पर पकिस्तान के झंडे का नक्शा था, एक भारतीय लड़का पास आया और और उस लड़की के चेहरे को चूम कर बोला कितना सुंदर हैं आपका पकिस्तान (2). सुनने में आया हैं कि ''बाहुबली'' ने इंजीनियरिंग MIT से की  थी| MIT- माहेष्मती इंस्टीटयूट ऑफ़ टेक्नोलॉजी| (3). कल्लू ने बस स्टॉप पर खड़ी एक लड़की को आँख मरी| लड़की- मैं ऐसी वैसी लड़की नही हूं| कल्लू- वो तो ठीक हैं मगर चेक करना हमारा फर्ज़ बनता हैं| (4). बाहुबली के बाद लालूप्रसाद यादव दूसरा ऐसा व्यक्ति हैं जिसने अपने परिवार सहित 1000 करोड़ के क्लब में एंट्री मारी हैं| (5). गण्या- आई लव यू.| लड़की- दारू छोड़ सकते हो मेरे लिए? गण्या- हाँ हाँ, बिल्कुल छोड़ दूंगा| लड़की- जो इन्सान दारू छोड़ सकता हैं, वो कुछ भी छोड़ सकता हैं...बाय एंड गेट लॉस्ट!

सलमान खान की ऑनस्क्रीन मां रीमा लागू की बुधवार को दिल का दौरा पड़ने से मौत हो गयी| बॉलीवुड अभिनेत्री रीमा लागू का बुधवार को निधन हो गया| उनकी उम्र 59 साल थी| मौत की वजह दिल का दौरा बताई जा रही हैं| गुरुवार दोपहर 2 बजे ओशिवरा में उनका अंतिम संस्कार किया जाएगा| रीमा लागू बॉलीवुड की कई हिट फिल्मों में मां का किरदार निभा चुकी हैं| मुंबई में बुधवार 3 बजकर 15 मिनट पर रीमा लागू ने अंतिम सांसे ली| स्वास्थ्य ठीक नही होने की वजह से उनको कोकिलाबेन अस्पताल में भर्ती कराया गया था| रीमा लागू ने हिंदी के अलावा मराठी फिल्मों में भी काम किया और मराठी  फिल्म एक्टर विवेक से शादी की थी| हालाँकि दोनों ज्यादा समय तक साथ नही रह पायें| रीमा लागू ‘मैंने प्यार किया’, ‘आशिकी’, ‘साजन’, ‘हम आपके हैं कौन’, ‘वास्तव’, ‘कुछ कुछ होता है’ और ‘हम साथ-साथ हैं’ जैसी कई फिल्मों में रीमा मां का किरदार निभा चुकी हैं, जिसे दर्शकों ने खूब पसंद किया| रीमा लागू ने टीवी सीरियल 'श्रीमान जी श्रीमती जी' और 'तू तू मैं मैं' में भी काम किया जिससे दर्शकों ने खूब पसंद किया| रीमा लागू को बॉलीवुड में 90 के दशक के नए ज़मान...

सलमान खान की ऑनस्क्रीन मां रीमा लागू का बुधवार को निधन हो गया हैं| ममता और स्नेह से भरी सलमान खान की ऑनस्क्रीन मां रीमा लागू का बुधवार को निधन हो गया हैं| सलमान खान के करियर में रीमा लागू का बहुत बड़ा योगदान हैं| सलमान खान की कई बड़ी फिल्मो में रीमा ने सलमान की मां का किरदार निभाया था, जो सुपरहिट रही| उस समय लोग रीमा को सलमान की मां कहकर पुकारते थे, हालाँकि रीमा और सलमान की उम्र में ज्यादा अंतर नही था| जिस फिल्म में भी रीना सलमान खान की मां बनी उस फिल्म ने बॉक्स ऑफिस के सारे रिकॉर्ड तोड़ दिए थे|  सबसे पहले फिल्म 'मैंने प्यार किया' जो सुपरहिट रही| उसके बाद 'पत्थर के फुल', फिर 'साजन', 'हम साथ- साथ हैं' और 'जुड़वाँ' हालाँकि 'हम आपके हैं कौन' में रीमा सलमान की नही माधुरी दिक्सित की मां बनी थी, लेकिन फिल्म सुपरहिट रही| रीमा ने 1970 के आखिरी और 1980 के शुरुआत में मराठी और हिंदी फिल्मों में काम शुरू किया और मराठी फिल्म एक्टर विवेक लागू से शादी की और कुछ दिनों बाद दोनों का तलाक हो गया| उनकी एक बेटी भी हैं जो शाहरुख़ खान, अनुपम खेर, काजोल, संजय दत्त और...

गर्ल्स फनी जोक: एक लड़की को एक लड़का फ़ोन करके रोज परेशान कर रहा था... (1).एक लड़की को एक लड़का फ़ोन करके रोज परेशान कर रहा था| तंग आकर उस लड़की ने उस सिम कार्ड को निकाल थोड फेंक दिया और नया सिम खरीद कर डाल ली| फिर उसने लड़के को फ़ोन करके कहा- हमने वो सिम ही तोड़ फेंक दी हैं, दम हैं तो अब फ़ोन करके दिखा| लड़की बिहार टोपर बताई जा रही हैं| (2). लड़की- ''तुम क्या काम करते हो?'' लड़का- हिंदुस्तान टाइम्स में जॉब करता था लेकिन अभी छोड़ दिया| लड़की- छोड़ क्यूँ दिया? कितनी अच्छी कम्पनी तो हैं?'' लड़का- अब इतनी ठण्ड में कौन सुबह- सुबह अख़बार बाँटने जाये? (3). बच्चा- माँ 10 रुपये देना, बाहर एक गरीब को देना हैं| माँ बाहर आई देखा तो कोई नही था, माँ- कहाँ हैं गरीब? बच्चा- वो देखो धुप में बेचारा आईसक्रीम बेच रहा हैं|

(1). सलमान ने रेडिओ स्टेशन पर कॉल किया और पूछा- क्या आप 93.5 FM से बोल रहे हैं? FM वाला- जी हाँ सलमान- क्या मेरी आवाज पूरा शहर सुन रहा हैं| FM वाला- जी हाँ सलमान- क्या घर में रेडिओ सुन रही मेरी बहन दीपिका तक मेरी आवाज पहुँच रही हैं? FM वाला (गुस्से में)- हाँ भाई हाँ सलमान- हेल्लो दीपिका अगर मेरी आवाज सुन रही हैं तो मोटर चालू कर दे मैं ऊपर टॉयलेट में बैठा हूँ और पानी ख़त्म हो गया हैं और तेरा मोबाइल फ़ोन भी स्विच ऑफ़ आ रहा हैं|  (2). सलमान रोज मंदिर, मस्जिद, गुरूद्वारे में अपने संतान के अच्छे भविष्य के लिए घंटो पूजा करता था| एक दिन अचानक भगवान प्रकट हो गये और बोले- मेरे बाप पहले शादी तो कर ले| (3). सलमान खान- अगर मैं अपनी शर्ट उतार दूं तो यहाँ 100 लोग इकठ्ठे हो जाएंगे| जॉन अब्राहम- ये तो कुछ भी नही, अगर मैं अपनी शर्ट उतार दूं तो 1000 लोग इकठ्ठे हो जायेंगे| हृतिक रोशन- अरे, ये भी कुछ नही, अगर मैं अपनी शर्ट उतार दूं तो यहाँ 5000 लोग इकठ्ठे हो जाएंगे| सनी लियॉन- मैं भी कुछ बोलू...

भारतीय मूल के गूगल कर्मी नील मेहता ने एक  कोड प्रकाशित किया हैं जो रैनसमवेयर अटैक के बारे में इशारा करता हैं| गूगल में काम करने वाले एक भारतीय मूल के कर्मचारी नील मेहता ने ऐसे सबूत पेश किये हैं जो इशारा करते हैं कि रैनसमवेयर साइबर हमला उत्तर कोरियाई हैकरों ने किया हैं जिन्होंने दुनिया भर को अपना निशाना बनाया हैं| खबरों के मुताबिक, गूगल कर्मी नील मेहता ने एक कोड प्रकाशित किया हैं जिसको रूस की एक साइबर कंपनी ने अब तक का सबसे अहम सुराग बताया हैं| शोधकर्ताओ के मुताबिक शुक्रवार को हुए रैनसमवेयर हमले में कुछ कोड इस्तेमाल किए गये, जिन्हें वाना क्राई सॉफ्टवेर कहा जाता हैं| यह उत्तर कोरिया के हैकरों का एक समूह हैं जिसने साल 2014 में सोनी पिक्चर्स एंटरटेनमेंट को नुकसान पहुँचाने वाली हैकिंग के लिए इसी तरह के स्वरूप का इस्तेमाल किया था| पिछले साल बांग्लादेश सेन्ट्रल बैंक की हैकिंग में भी इसी प्रकार का इस्तेमाल किया गया था|  नील मेहता की खोज के बाद सुरक्षा विशेषज्ञ 'वाना क्राई' हमले के तार लाजरुस समूह से जोड़ रहे हैं|मेहता की रिपोर्ट के बाद 'वानाक्राई' और अन्य सॉफ्टवेर के कोड के बीच ...

सलमान खान की अपकमिंग फिल्म 'ट्यूबलाइट' का पहला गाना 'रेडियो' रिलीज हो चूका हैं| सलमान खान की अपकमिंग फिल्म 'ट्यूबलाइट' का दर्शक बेसब्री से इन्तजार कर रहे हैं| इस फिल्म का पहला गाना 'रेडियो सोंग' मंगलवार को दुबई में लॉन्च किया गया हैं लेकिन फिल्म के ट्रेलर का लोगो को अभी भी बेसब्री से इन्तजार हैं| इस गाने की लॉन्चिंग में सलमान खान, फिल्म के डायरेक्टर कबीर खान और सलमान के छोटे भाई सोहेल खान के साथ फिल्म की पूरी टीम नजर आई| गाने की पहली झलक आपको 60 के दशक की याद दिला देगी| इस गाने को सिंगर कमाल खान और अमित मिश्रा ने अपनी आवाज दी हैं और इसका संगीत प्रीतम ने दिया हैं| इस गाने का लेखन अभिताभ भट्टाचार्य ने किया हैं| यूट्यूब पर सलमान खान के इस गाने ने धूम मचा रखी हैं| 16 मई को रात को रिलीज हुए इस गाने को 17 मई सुबह 8 बजे तक 32 लाख 44 हजार से ज्यादा बार देखा गया और 61 हजार से ज्यादा इस पर लाइक किये गये|                                               

 (1). टीचर- अगर आपका बेस्ट फ्रेंड और गर्लफ्रेंड दोनों डूब रहे हो तो तुम पहले किसे बचाओगे? स्टूडेंट- डूब जाने दो सालों को...आखिर वो दोनों एक साथ कर क्या रहे थे? (2). साला जो टीचर बोलता था कि दारू पीना बुरी बात हैं| आज फौज में होने ने के बाद वही टीचर बोलता हैं कि कैंटीन से दो बोतल निकलवा दे यार| (3). सुनाता हूँ अपने स्कूल की प्रेम कहानी, एक थी टॉपर, जो परसेंटज की थी रानी... फिर क्या, हमने पटा ली और फेल हो गयी महारानी...!! (4). टीचर- बच्चो बताओ, एक किलो लौह भारी हैं या एक किला कपास? पप्पू- लौह टीचर- अरे, जब दोनों वस्तुओ का वजन एक किलो हैं तो, लौह भारी कैसे? पप्पू- नही, लौह ही भारी हैं| टीचर- अरे, तराजू के एक पलड़े पर एक किलो लौह रखो और दुसरे पलड़े पर एक किलो कपास रखो, दोनों पलड़े एक बराबर समान्तर में रहेंगे| पप्पू- नही सर, लौह ही भारी हैं| टीचर- अरे गधे, दोनों का भार एक बराबर हैं| पप्पू- ठीक हैं सर, आप मुझ पर एक किलो कपास फेक कर मारिये और मैं आपको एक किलो लौह फेककर मारता हूँ| तब आपके समझ में आएगा कि, लौह भारी हैं या कपास| (5). टीचर- इतना लेट कैसे हो गया पप्पू? पप्पू- जी, मेरे पिताजी हॉस्...

(1). सलमान खान- जब भी मै शर्ट उतारता हूँ तो बाहर 100 लोगों की भीड़ लग जाती हैं| जॉन अब्राहम- ये तो कुछ नही, जब मै शर्ट उतारता हूँ तो 1000 लोग जमा हो जाते हैं| ऋतिक रोशन- अरे, ये भी कुछ नही, जब मै शर्ट उतारता हूँ तो 5000 लोग इकठ्ठे हो जाते हैं| सनी लियॉन- मै भी कुछ बोलूं... (2). सलमान खान लड़की देखने गया... सलमान को देखकर लड़की की माँ बेहोश हो गयी| होश आया तो किसी ने पूछा- क्या हो गया? लड़की की माँ बोली- 24 साल पहले ये लड़का मुझे भी देखने आया था| (3). सलमान रोज सुबह मंदिर, मस्जिद, गुरूद्वारे में अपनी संतान के अच्छे भविष्य के लिए घंटों पूजा करता था| एक दिन स्वयं भगवान खुद प्रकट हुए और सलमान से बोले- मेरे बाप पहले शादी तो कर ले|

 (1). टीचर- डेट और तारीख में क्या अंतर हैं? सारी क्लास चुप, पप्पू- सर, डेट में गर्लफ्रेंड के साथ जाते हैं और तारीख में वकील के साथ जाते हैं| (2). एक लड़की क्लास में बार बार अपनी नाक पोंछ रही थी| टीचर- क्या हुआ? लड़की- जुकाम हुआ हैं| टीचर- शाम को जाके थोड़ी ब्रांडी पी लेना| लड़की- क्या, उससे चली जाएगी? टीचर- अबे उसके चक्कर में राज रजवाड़े लूट गये तेरी खासी क्या चीज हैं? (3). बायोलोजी के टीचर- सेल मतलब शरीर की कोशिकाएं होती हैं| फिजिक्स के टीचर- सेल मतलब बैट्री इकोनॉमिक के टीचर- सेल मतलब बिक्री हिंदी के टीचर- सेल मतलब जेल अंग्रेजी के टीचर- सेल मतलब मोबाइल जिस स्कूल में पांच टीचर एक शब्द पर सहमत नही हैं| उस स्कूल में पढ़ कर हमे क्या मिलेगा| (4). टीचर- बच्चों अगर सच्चे दिल से प्रार्थना की जाये तो वो जरुर सफल होती हैं| पप्पू- रहने दो सर, अगर ऐसा होता तो आप मेरे सर नही ससुर होते| (5). टीचर- तुम इतनी देर से क्यों आये हो? बच्चा- मम्मी- पापा लड़ रहे थे| टीचर- वो लड़ रहे थे तो तुम देर से क्यों आये? बच्चा- मेरा एक जूता मम्मी के हाथ में था और दूसरा जूता पापा के हाथ में था|

(1). पिता अपने दोनों बेटों के साथ टीवी देख रहे थे| उन्होंने अपने बड़े बेटे से कहा- बेटा एक गिलास पानी लाना| बड़ा बेटा- नही लाऊंगा| यह सुनकर छोटा बेटा बोला- रहने दो पापा, यह तो हैं ही बदतमीज| आप खुद ही पानी ले आओ और एक गिलास मेरे लिए भी ले आना| (2). बच्चा- गुड नाईट मम्मी मम्मी- गुड नाईट बेटा बच्चा- गुड नाईट पापा पापा- गुड नाईट बेटा  बच्चा- अरे अंग्रेज की औलादों  मच्छर काट रहे हैं, गुड नाईट मांग रहा हूँ| (3). पिता- बेटा, दारू मत पिया करो| बेटा- क्यों, दारू पीना बुरी बात हैं क्या? पिता- घर की हालत ठीक नही हैं, दोनों पियेंगे तो ताले लग जायेंगे|

(1). एक पत्नी ने अपने पति को फ़ोन लगाया और पूछा- ''क्या कर रहे हो?'' पति- ''ऑफिस में बहुत बिजी हूँ और तुम क्या कर रही हो? पत्नी- शर्माजी रेस्टोरेंट में तुम्हारे पीछे बच्चों के साथ बैठी हूं  और बच्चे पूछ रहे हैं कि पापा के साथ कौनसी बुआ बैठी हैं? (2).  शर्माजी- तेरी बीवी कल क्यों जोर जोर से चिल्ला रही थी? उसकी आवाज मेरे घर तक आ रही थी| वर्माजी- अरे, यार ऐसी कोई खास बात नही थी, उसकी फोटो फेसबुक पे अपलोड करने की जगह...ओएलएक्स पे अपलोड हों गयी|| ओर हद तो तब हो गयी  जब एक लड़के ने कहा- भाई ये 1960 का कबाड़ किसने डाला हैं? (3). पत्नी- अब तो हद हो गई, मैं अपनी माँ के घर जा रही हूँ और कभी वापस नही आऊंगी| पति जोर जोर से हंसने लगा| पत्नी इसमें हंसने  की क्या बात हैं? पति- जाने से पहले एक खबर सुनती जाओ कल तुम्हारी माँ भी तुम्हारे पापा से लड़कर मायके चली गई हैं|

(1). भिखारी बच्ची से: अल्लाह के नाम पर कुछ दे दो बेटा बच्ची: मैं बेटा नही बेटी हूं| भिखारी: अल्लाह के नाम पर कुछ दे दो बेटी बच्ची: मेरा नाम बबली हैं| भिखारी: अल्लाह के नाम पर कुछ दे दो बबली बच्ची: मेरा पूरा नाम बबली शर्मा हैं| भिखारी: अल्लाह के नाम पर कुछ दे दो बबली शर्मा बच्ची: ये हुई न बात अब आगे जाओ| (2). एक महिला ने ट्रैफिक सिग्नल पर कर रोकी| तभी एक भिखारी शीशे के पास आकर भीख मांगने लगा, लेकिन वो महिला उसे देखकर चौंक गई और सोच में पद गयी| कुछ देर सर खुजलाने के बाद वह बोली, 'मैंने पहले आपको कई देखा हैं| भिखारी बोला मैडम, मैं 'जॉनसन' आपका फेसबुक फ्रेंड हूं| (3). एक बार एक भिखारी एक सेठ के घर के पास बैठकर रोटी खा रहा था| सेठ को लगा कि बेचारा ठंडी रोटी खा रहा हैं, उसे गर्म करके दे दूं| सेठ उसके पास गया और बोला, ला तुझे रोटी गर्म करके देता हूं| भिखारी बोला, साहब जी, कल सब्जी दी थी, अभी तक वापस नही आई हैं| (4). भिखारी: कुछ दे दो बाबा| आदमी: शर्म नही आती, इतने हट्टे- कट्टे खुबसूरत नौजवान होकर, भीख मांगते हो| भिखारी: अच्छा, फिर अपनी बहन का रिश्ता दे दो|

फिल्म 'बाहुबली' और 'बजरंगी भाईजान' के लेखक केवी विजयेन्द्र प्रसाद अब अनिल कपूर की फिल्म 'नायक' और अक्षय कुमार की फिल्म 'राउड़ी राठौड़' के सिक्विल पर काम कर रहे हैं| खबरों की माने तो ब्लॉकबस्टर फ़िल्में 'बाहुबली' और 'बजरंगी भाईजान' के लेखक केवी विजेयेन्द्र प्रसाद अब अक्षय कुमार की 'राउड़ी राठौड़' और अनिल कपूर की 'नायक-द रियल हीरो' के सिक्विल की कथा- पटकथा लिख रहे हैं| साल 2001 में राजनीती पर आधारित फिल्म 'नायक' में अनिल कपूर ने मुख्य किरदार निभाया था इस फिल्म को टीवी पर खूब पसंद किया गया| वही साल 2012 में आई अक्षय कुमार की 'राउड़ी राठौड़' सुपरहिट फिल्म थी|  बाहुबली के लेखक यानि केवी विजेयेन्द्र प्रसाद ने बताया हैं कि वो अभी अनिल कपूर की 'नायक' और अक्षय कुमार की 'राउड़ी राठौड़' के सिक्विल लिख रहे हैं| अभी फिल्म की कास्ट को लेकर कुछ भी कहना जल्दबाजी होगी| उन्होंने कहा हैं कि दोनों फिल्मों की शूटिंग अगले साल शुरू होगी|

सलमान खान की आगामी फिल्म 'टाइगर जिन्दा हैं' के सेट पर चोरी हो गयी| जब सलमान ने इसके बारे बॉडीगार्ड्स  से पूछा तो उन्होंने कोई जवाव नही दिया|ऐसे में सलमान ने बॉडीगार्ड्स को बड़ा तोहफा दिया हैं कि अगर वो अपना काम इमानदारी से करते हैं तो उन्हें शॉपिंग और छुट्टी मनाने के लिए एक्स्ट्रा पैसे दिए जायेंगे|     सलमान खान और कैटरिना कैफ इस दिनों अपनी आगामी फिल्म 'टाइगर जिन्दा हैं' की शूटिंग कर रहे हैं| इस फिल्म को अली अब्बास निर्देशित कर रहे हैं| इस फिल्म की शूटिंग दुबई की महंगी लोकेशन अबु धाबी में हो रही हैं| फिल्म के सेट्स से कई तस्वीरे सोशल मिडिया पर खूब वायरल हो रही हैं|  मिडिया रिपोर्ट्स के मुताबिक, सलमान खान 24 घंटे तक अरकन सीमेंट फैक्ट्री में शूटिंग कर रहे हैं| हाल ही में सलमान को जब पता चला कि इतनी सिक्योरिटी के बाबजूद भी सेट से सामान चोरी हो गया हैं तो इस बात से सलमान खान अपने सुरक्षा कमियों पर भड़क गये| सामान चोरी होने के कारण उन्होंने सुरक्षा कमिर्यों को फटकार लगाई और सामान चोरी होने का कारण पूछा तो किसी ने कुछ भी जवाब नही दिया| इसके बाद यश राज बैनर ने सलमान...

बॉलीवुड के दबंग खान की अपकमिंग फिल्म 'ट्यूबलाइट' का पहला गाना 'रेडियो सोंग' रिलीज हो गया हैं|  बॉलीवुड के सुल्तान यानि सलमान खान की अपकमिंग फिल्म 'ट्यूबलाइट' का पहला गाना 'रेडियो सोंग' रिलीज हो गया हैं| इस गाने को कमाल खान और अमित मिश्रा ने गाया हैं और अभिताभ भट्टाचार्य ने इसके बोल लिखे हैं|  यूट्यूब पर इस गाने को 16 मई को रात को रिलीज किया गया और 17 को सुबह 8 बजे तक इस गाने को 29 लाख 74 से ज्यादा बार देखा गया हैं| इस फिल्म में 'रेडियो सोंग' सलमान खान पर फिल्माया गया हैं| इस गाने में वो जश्न मनाते हुए नजर आ रहे हैं| आपको बता दे कि सलमान खान इस दिनों अपनी फिल्म 'टाइगर जिन्दा हैं' की शूटिंग में बिजी हैं| इसी कारण सलमान 'ट्यूबलाइट' के पहले गाने 'रेडियो' की रिलीज के समय कार्यक्रम में भी नजर नही आये|'ट्यूबलाइट' फिल्म 25 जून को रिलीज होगी| देखें गाना-                                        

रिलायंस इंडस्ट्रीज लिमिटेड के चेयरमैन मुकेश अम्बानी को फोर्ब्स पत्रिका की दुनियाभर में 'ग्लोबल गेम चेंजर्स' की सूची में पहला स्थान मिला हैं|    रिलायंस इंडस्ट्रीज लिमिटेड के चेयरमैन मुकेश अम्बानी को फोर्ब्स पत्रिका की दुनियाभर में पासा पलटने वाला काम करने वालों की लिस्ट में पहला स्थान मिला हैं| पत्रिका की इस सूची में उन लोगों के नाम शामिल हैं जिन्होंने उधमों के जरिये दुनिया भर में करोड़ो लोगों का जीवन बदला हैं| मुकेश अम्बानी 60 साल की उम्र, में इस सूची में सबसे ऊपर हैं| भारत में आम लोगों तक हाई स्पीड इन्टरनेट को पहुंचाने के लिए पासा पलटने वाले उनके प्रयासों के लिए उन्हें इस सूची में पहला स्थान मिला हैं|  पत्रिका फोर्ब्स ने मुकेश अम्बानी की कंपनी के मोबाइल नेटवर्क ओपरेटर रिलायंस जिओ के बारे में जानकारी देते हुए लिखा हैं, ''तेल और गैस क्षेत्र के उधोगपति मुकेश अम्बानी ने देश के दूरसंचार में जोरदार ढंग से प्रवेश किया हैं| उन्होंने काफी कम दाम पर भारत के लोगो को इन्टरनेट उपलब्ध कराया हैं और 6 महीने में ही रिलायंस जिओ के साथ 10 करोड़ ग्राहकों को जोड़ा हैं|

गुजरात राज्य के पुलिस थानों में लगे 150 से अधिक कंप्यूटर वैश्विक रैनसमवेयर 'वाना क्राई' से प्रभावित हुए|  गुजरात पुलिस का कहना हैं कि गुजरात राज्य के विभिन्न पुलिस थानों में लगे 150 से अधिक कंप्यूटर वैश्विक रैनसमवेयर 'वाना क्राई' से प्रभावित हुए हैं| गुजरात राज्य क्राइम रिकार्ड्स ब्यूरो के पुलिस सुपरीटेंडेंट अशोक यादव ने बताया हैं कि गुजरात राज्य के पुलिस थानों के करीब 150 कंप्यूटर वैश्विक रैनसमवेयर 'वाना क्राई' से प्रभावित हुए हैं| हमने सुधारात्मक उपाय करने के लिए तकनीकी कर्मियों की एक टीम लगायी हैं| उन्होंने कहा, कंप्यूटरों का कोई डेटा हानी नही हुआ हैं लेकिन हमने तत्काल सिस्टम की जाँच करने के लिए राज्यभर के पुलिस थानों में 130 इंजीनियर लगाये हैं| हमने रैनसमवेयर को और फैलने से रोकने के लिए उन कंप्यूटरों को अलग कर दिया हैं और हमने कंप्यूटरों में एंटी वायरस और सिक्योरिटी पैचेज इंस्टाल करना शुरू कर दिया हैं| हम कार्मिको को प्रशिक्षण भी दे रहे हैं|